真正的我，其实是个对渴望不已的蠢。

而我正好安静乖巧懂事，所以他才会特别喜我，因此决定追求我。

愚蠢到可以为个负心男，忽略掉自己所有受，为他维持他想要的样，选择不去涉他的圈，假装不知他在外有找人的事情，装自己没很他、没很在意他、没很关心他的模样。

走后的前段时期，我曾看过晨哥和某名女亲密的挽手，每日频繁那栋我居住过的屋。

虽然那非真正的我，但起码也有我的影，好的。

观察几日，我很快就得知那女，就是这栋屋的新女主人，也是晨哥离婚后，迎娶回的新任妻。

有的时候，我也想个会吃醋、吵闹、哭泣的任小女人，和他讨要一个抱抱或安，甚至是一句语。

但到后来，我也慢慢走了，明白自己只有放下，才能向着未来前。

『因为你不哭不闹不吵，不像其他女孩，让人很安心。』

一直以来，我为维护在晨哥心里自己的样貌，割弃了原生，着并非拥有自我的虚偽人设，艰辛的度日??

『你为什么喜我？』

因为如果，我要是真的这么，我就一定上会被他拋弃。

我会离开他，并不是因为不了，而是??

我在知这事后，便不再走同条路打工、上学，而是走另外一条需费更多时间的路。

这样不我以后变成什么样，在他记忆里的自己，也不会因而有所变动。

我，其实很他，得死去活来那。

这样，他就可以如愿以偿，永远喜我那个虚假人设。

这么不为什么，就只是不想再看见晨哥，也不想知他过得多好，更不想看到他边站着的??不再是自己。

虽说刚开始颇不习惯，常常会在夜失眠，也无时无刻都在想我俩过往腻歪画面。

因为我知，一旦这么，他就连一分，都不愿分割予我了。

一切，都只是装的。

因为太了，所以才想将现有的最好，永远定格。

『因为你和别人不同，所以我喜。』

曾经我是这么想的。

也多亏他，在走前的那段期间，都从未找过我，亦或探听过我的消息，才能让我这么快就步回正轨。

不过现在呢，我已经厌倦了这样的日，也彻底认清他不会因我而改变，所以我打算离开他，走回独自一人的世界。

，将它归掌心握牢后，再将它压到自己左前。

至于有多愚蠢呢？

但是，我知自己不能，所以从不让自己那一面，呈现在他前??

嘴上说什么放下了，不过??也只是我自己说给自己的谎言。

『哪里不同？』

直到这一刻，我才明白。

但他不知的是，那只不过是我要应付客人，所偽装来的假面形象。

求得只是，他能多看我几，多在我上留心，仅此而已。

离开晨哥后，我回到以前居住的老房，过回以前平淡生活。

既然放不下，那倒不如??直接不见为净就好，反正他应该也不想看到我吧？我是这么想的。

晨哥说过，他并不那一哭二闹三吵的女人。

但，我不会表明，也不会去求他只我。